Схожу с ума от тоски

Внутри что-то сводит
с каждым вдохом замирает и обрывается
так сложно дышать.
Словно в те времена, когда я оставалась одна

Друзья, бывавшие на свадьбах (ну и те, которые не были), подскажите - что обычно свидетели дарят молодоженам???

Вот ну никогда не понимала следующего: в кафе/ресторанах официанты обычно записывают заказ, но не смотря на это умудряются путать блюда.
Например сегодня: заказали 2 порции острых роллов с лососем и 1 порцию с лососем и огурцом. Заказали, официантка повторила заказ и ушла.
Через 20 минут принесла нам 2 порции тех роллов, которых мы заказали 1 порцию. Мы указали на ошибку. Она унесла обе порции. Через какое-то время принесла порцию роллов с огурцом (кстати, совершенно не люблю такие роллы).
Вообщем, с третьего раза мы получили свой заказ.

Оплачивала сегодня коммунальные услуги в банке. За стенкой (которые, кстати, очень тонкие) какая-то девушка хотела оплатить гос.пошлину в ЗАГС. Вежливая тётенька-оператор поинтересовалась, что именно девушка хочет оплатить.

- ну как что, замуж я выхожу.
- а сколько оплачивать-то хотите?
- ну откуда мне знать, сколько сейчас стоит выйти замуж.

Оказывается, нынче " выйти замуж" стоит 200 рублей.
"за государственную регистрацию заключения брака, включая выдачу свидетельства"

Перед тем, как заснуть- думаю о...
Много о чем.
О мелочах, о пустом, о чем-то глобальном. Это не важно.
Суть в том, что- стоит мне подумать о чем-то перед сном- ночью мне это снится.
Снились свадебные платья, кухонная мебель, сливы..
И то, от чего хочется плакать.
То, от чего становится страшно.

Не знаю, как чужие жизни, но свою я прекрасно умею ломать сама.

И каждый раз кажется, что всё, больше нечего ломать, ан-нет. Всегда что-то находится.
А самое обидное наверное то, что ломать приходится в себе.

Мне всегда казалось, что я живу за 5 минут до.
Самый счастливый момент словно не достигает своего апогея
Самая важная встреча должна была состояться через 5 минут, но я снова ушла от нее
Самые важные слова я могла бы сказать, но снова эти 5минут

Мне кажется, я всегда буду только невестой.
Буду выбирать платье, вспоминать всех гостей, доделывать последние мелочи..

Без 5 минут жена, которой никогда не стану

В данный момент я рьяно желаю не существовать.

В темноте
под звуки расставания
на твоих плечах мои слёзы. Сердце бешенно бьется(разбивается?).
Смотрю на свет сквозь шторы
Черная радуга?
Это не мои слёзы.
Не моя тоска. Это скоро пройдет. Просто в очередной раз.

Вот интересно.
Сделать один поступок, чтобы изменить всю жизнь.
Каждый ли способен на это? Кому хватит смелости?
Можно целыми днями сидеть в одиночестве, в своей изолированной квартире/мире, и мечтать. Мечтать о том, как прокричишь во всеуслышанье о своей любви/страсти, пытаясь донести эту информацию исключительно до одного-единственного.
Можно в деталях продумать всё. "Промечтать".
Дальше своей головы это не уйдет.
Можно быть даже уверенным в том, что вот завтра, именно завтра ты всё изменишь.
Но только свой контрабас есть почти у каждого.
Впрочем...Вовсе не обязательно быть контрабасом, контрабасом может быть что-то другое.

Я вижу всё по-другому. Простые вещи для меня так сложны.. А решение сложных задач- очевидно.
А еще я вижу радугу. Представляете, как это здорово видеть радугу? Каждый день видеть радугу. Это очень красиво, поверьте. Только я не буду вам желать видеть так же. 2 недели уколов, капельниц, гор таблеток, ежедневных истерик - не малая цена за такое удовольствие, как мне кажется.


..я плакала долго. Не у них, нет. Там я держалась. Потом медленно, шаг за шагом, я добиралась до своей палаты. С трудом снимая обувь, пыталась лечь. И только тогда начинала плакать. Не знаю от чего больше - от этой боли или от усталости.
Я так и не поняла, можно ли привыкнуть к боли.


...почти ничего уже не напоминает. Следы тех уколов зажили. Синяков почти не видно (у меня есть прекрасный корректор от Manhattan).
Только эта радуга.
А еще он. Он продолжает звонить, писать. Я не знаю кто кому больше помог. Но я верю, что он обо мне будет вспоминать.

Вот точно так же.
Стираешь всё, что было. Старые записи, комменты, иногда фотографии. Или совсем удаляешь аккаунт.
Или вынимаешь из рамки такую привычную фотографию, где всё еще вместе(и это-то при том условии, что расстались уже давно, ну как давно- более месяца назад - приличный срок для того, чтобы убрать это фото, но каждый раз что-то останавливало). Но в один день всё-таки убираешь и эту рамку, и переименовываешь имя этого человека в телефоне, хотя, можно было бы совсем удалить. Впрочем..
Стираешь всё, чтобы забыть.
И иногда это даже помогает.
Верите?
Я когда-то думала, что не смогу забыть, не смогу вычеркнуть из своей жизни.
А что теперь?
Смогла. Почти забыла. Почти остыла.